जब माता-पिता आपके रिश्ते का विरोध करें: अपना निर्णय खुद कैसे लें
जब आपके माता-पिता आपके रिश्ते का विरोध करते हैं, तो आपको तुरंत उनकी बात मानने या उन्हें गलत साबित करने में से किसी एक को चुनने की ज़रूरत नहीं होती। उन वयस्कों के लिए जो अपने रोज़मर्रा के फ़ैसले खुद ले सकते हैं, एक अधिक उपयोगी शुरुआत यह स्थापित करना है कि आपत्ति वास्तव में किस बात को लेकर है। आप किसी राय को अपनाए बिना भी उसे सुन सकते हैं। आपका साथी भी यह तय कर सकता है कि उसे पारिवारिक मुलाकात में शामिल होना है या नहीं। इसका उद्देश्य एक ऐसा फ़ैसला लेना है जिसे आप अपने शब्दों में समझा सकें, और ऐसी व्यावहारिक व्यवस्थाएं करना है जिसे इसमें शामिल लोग स्वेच्छा से स्वीकार करें।
आपत्ति को किसी स्पष्ट और विशिष्ट बात में बदलें
यदि आप सुनते हैं कि कोई व्यक्ति 'अनुपयुक्त' है, तो पूछें कि किस घटना के कारण यह राय बनी। सीधे तौर पर देखे गए व्यवहार, ऐसी सुनी-सुनाई जानकारी जिसकी पुष्टि ज़रूरी है, और परिवार या जीवनशैली से जुड़ी प्राथमिकताओं को अलग-अलग करके देखें। एक तारीख, संदर्भ और सटीक विवरण किसी चिंता की पड़ताल करना आसान बना देते हैं। यदि कोई दावा कई रिश्तेदारों द्वारा दोहराया गया है, तब भी उसके लिए एक पहचान योग्य स्रोत की आवश्यकता होती है।
उदाहरण के लिए, दो बार रद्द किए गए पारिवारिक भोजन पूर्व सूचना और वैकल्पिक योजनाओं के बारे में सवाल खड़े करते हैं। माता-पिता की यह इच्छा कि आप आस-पास के किसी व्यक्ति को डेट करें, एक प्राथमिकता है, इस बात का सबूत नहीं कि दूर रहकर रिश्ता नहीं चल सकता। किसी बात को केवल इसलिए स्वीकार न करें क्योंकि वह माता-पिता ने कही है, लेकिन किसी सटीक अवलोकन को सिर्फ़ इसलिए नज़रअंदाज़ भी न करें क्योंकि वह आपत्ति आपको पसंद नहीं है।
फ़ैसला सौंपे बिना उनके दृष्टिकोण को समझें
यूटा स्टेट यूनिवर्सिटी सुझाव देती है कि माता-पिता और वयस्क बच्चों के बीच असहमति का लक्ष्य आपसी समझ बनाना होना चाहिए। आप कह सकते हैं, 'आप इस बात से चिंतित हैं कि दूर जाने से मिलना-जुलना मुश्किल हो जाएगा। क्या आपके कहने का यही मतलब है?' एक बार जब चिंता समझ में आ जाए, तो अपनी सोच स्पष्ट करें। किसी की प्राथमिकता को समझने का मतलब यह नहीं है कि आप कहाँ रहेंगे, इसका फ़ैसला किसी और को सौंप दें।
यदि बातचीत बार-बार दोहराव वाली हो जाए, तो इसे सीमित करें: 'हम दूरी के बारे में बात कर चुके हैं। मैं नई जानकारी सुनने को तैयार हूँ, लेकिन आज मैं अपने साथी का सामान्य मूल्यांकन जारी नहीं रखूँगा/रखूँगी।' आपके माता-पिता भी एक-दूसरे से असहमत हो सकते हैं। एक ही व्यक्ति से पूरे परिवार का प्रतिनिधित्व करने को कहने के बजाय, उनके विचार अलग-अलग सुनें।
अपने रिश्ते और सहयोग की व्यवस्थाओं का अलग-अलग मूल्यांकन करें
माता-पिता की मंज़ूरी को कुछ समय के लिए अलग रखें और खुद से पूछें कि आप रिश्ते की रोज़मर्रा की हकीकत के बारे में क्या सोचते हैं। क्या आपको साथ बिताया गया समय अच्छा लगता है? क्या आपने महत्वपूर्ण योजनाओं पर चर्चा की है? आपने अभी तक क्या नहीं पूछा है? केवल स्वतंत्रता दिखाने के लिए साथ रहने (लिव-इन) या सगाई करने में जल्दबाज़ी न करें। ये विकल्प इस बात पर आधारित होने चाहिए कि आप और आपका साथी वर्तमान में क्या चाहते हैं और क्या जानते हैं।
यदि आपकी व्यवस्थाएं परिवार के आवास, परिवहन या रोज़मर्रा की मदद पर निर्भर हैं, तो स्पष्ट करें कि वास्तव में क्या पेशकश की गई है और क्या वह आगे भी उपलब्ध रहेगी। आपके रिश्ते का फ़ैसला और किसी अन्य व्यक्ति की संसाधन देने की इच्छा, दोनों अलग-अलग बातें हैं। अपुष्ट मदद के आधार पर भविष्य की योजनाएं न बनाएं या मदद पाने के बदले रिश्ते से जुड़ा फ़ैसला न बदलें। ऐसे बदलावों का वादा करने से पहले जो आप अभी पूरे नहीं कर सकते, पहले साध्य और व्यावहारिक व्यवस्थाएं तय करें।
अपने साथी को मंज़ूरी के किसी ऑडिशन में न डालें
हर अपमानजनक टिप्पणी दोहराने के बजाय, केवल वही विशिष्ट सवाल साझा करें जो मायने रखते हैं। अपने साथी से पूछें कि वे अपने कौन से निजी विवरण आपके माता-पिता के साथ साझा करने के लिए सहमत हैं। वित्तीय रिकॉर्ड, निजी संदेश और पुराने अनुभव अपने आप परिवार की जांच-पड़ताल का विषय नहीं बन जाते। यह स्पष्ट करें कि आप अपने साथी से उपहार या असीमित समझौतों की मांग किए बिना इन आपत्तियों का जवाब कैसे देंगे।
यदि हर कोई मिलना चाहता है, तो चाय जैसे किसी सामान्य और सीमित अवसर को चुनें। यह तय करें कि कौन शामिल हो रहा है और यह मुलाकात कब समाप्त होगी, और लोगों को मना करने की भी छूट दें। इस मुलाकात को आखिरी मौके के रूप में पेश न करें या यह वादा न करें कि जान-पहचान बढ़ने से स्वीकार्यता आ ही जाएगी। यह साथ में बिताया गया सिर्फ़ एक अनुभव प्रदान करता है, इस बात का फ़ैसला नहीं कि रिश्ता जारी रहना चाहिए या नहीं।
अपने फ़ैसले को अपने शब्दों में व्यक्त करें
तीन वाक्य लिखें: आप वर्तमान में क्या चुनते हैं, किन पुष्ट तथ्यों से इसका समर्थन होता है, और कौन से व्यावहारिक सवाल अब भी खुले हैं। आप अपने मूल्यांकन के आधार पर रिश्ते को जारी रख सकते हैं, किसी विशेष वादे या प्रतिबद्धता को टाल सकते हैं, या इसे समाप्त कर सकते हैं। आपको न तो किसी सार्वजनिक घोषणा की आवश्यकता है और न ही ऐसे स्पष्टीकरण की जो सब कुछ आपके माता-पिता पर मढ़ दे।
वे अब भी एक अलग दृष्टिकोण रख सकते हैं। आप नई विशिष्ट जानकारी पर चर्चा करने और सामान्य संपर्क को ऐसे तरीकों से व्यवस्थित करने के लिए सहमत हो सकते हैं जिसे लोग स्वीकार करें। नए तथ्य सामने आने पर आप अपने रुख में बदलाव भी कर सकते हैं। अपना फ़ैसला खुद लेने का मतलब है कारणों की ज़िम्मेदारी लेना, जानकारी की पुष्टि करना और अगले कदम में वास्तव में शामिल लोगों की सहमति लेना; इसके लिए पूरे परिवार का वोट जीतने की आवश्यकता नहीं होती।