अपने जीवन के लक्ष्यों के साथ माता-पिता की अपेक्षाओं को कैसे संभालें
माता-पिता की अपेक्षाओं को संभालने की शुरुआत तीन चीजों को अलग करने से होती है: वह जीवन जो आप बनाना चाहते हैं, वे व्यावहारिक व्यवस्थाएं जो आप साझा करते हैं, और वह अनुमोदन जिसका आप स्वागत करेंगे। ये सभी अलग-अलग बातचीत के हकदार हैं। एक वयस्क एक दिशा चुन सकता है और साथ ही उस समय, स्थान या समर्थन पर बातचीत भी कर सकता है जो कोई दूसरा व्यक्ति योगदान देता है। इसका उपयोगी परिणाम एक स्पष्ट व्यवस्था है जिसका हर कोई वास्तव में वर्णन कर सके, भले ही दोनों का उत्साह अलग-अलग रहे।
बचाव करने से पहले विकल्प को स्पष्ट रूप से नाम दें
आने वाले किसी एक निर्णय को चुनें, जैसे कि माता-पिता की पसंद की परीक्षा की तैयारी करने के बजाय शनिवार को डिज़ाइन का कोर्स करना। लिखें कि इसमें शामिल सामान्य काम आपको क्यों आकर्षित करता है: ड्राफ्टिंग, संशोधन करना, कोई टूल सीखना, या कुछ उपयोगी बनाना। यह कहना स्वाभाविक है कि आप स्वतंत्रता चाहते हैं, लेकिन इससे आपके माता-पिता केवल यही अनुमान लगाते रह जाते हैं कि आप वास्तव में क्या करेंगे। काम का विवरण बातचीत को कुछ ठोस आधार देता है।
खुद से पूछें कि क्या आप तब भी यह गतिविधि करना चाहते यदि किसी ने इसकी प्रशंसा न की होती और आपके माता-पिता ने कभी कोई आपत्ति न जताई होती। यह सवाल लिखने का एक विषय (प्रॉम्प्ट) है, आपकी प्रामाणिकता की परीक्षा नहीं। आपके उत्तर में व्यक्तिगत रुचि और पारिवारिक प्रभाव दोनों हो सकते हैं। एक वयस्क निर्णय लेने से पहले आपको पूरी तरह से स्वतंत्र मूल कहानी की आवश्यकता नहीं है।
अपेक्षा को एक उत्तर देने योग्य प्रश्न में बदलें
यदि माता-पिता कहते हैं कि उनकी पसंद का रास्ता अधिक स्थिर है, तो पूछें कि इस विशेष चर्चा में स्थिरता का क्या अर्थ है। क्या वे एक निश्चित समय सारिणी, घर में मौजूदा योगदान या किसी पाठ्यक्रम की अवधि के बारे में पूछ रहे हैं? उत्तर को अपने शब्दों में दोहराएं और उनसे सुधार करने को कहें। डेलावेयर विश्वविद्यालय का पारिवारिक संचार मार्गदर्शन यह मान लेने के बजाय स्पष्टीकरण और अपनी भाषा में दोहराने की सिफारिश करता है कि आप पहले से ही दूसरे व्यक्ति का अर्थ जानते हैं।
हर बताई गई अपेक्षा कोई व्यावहारिक आवश्यकता नहीं होती। एक परिचित पेशेवर पद की चाह रखना एक प्राथमिकता है; यह जानना कि साझा डिलीवरी कौन लेगा, एक व्यवस्था है। आप वादा किए बिना पहली बात को स्वीकार कर सकते हैं और दूसरी बात को सटीक रूप से सुलझा सकते हैं। भाई-बहनों को न्यायाधीश बनाने या इसकी तुलना करने से बचें कि किसके विकल्पों ने परिवार को सबसे अधिक खुश किया।
अपने निर्णय को किसी अन्य के योगदान से अलग रखें
बात करने से पहले दो छोटे नोट्स बनाएं। पहला यह बताता है कि आप क्या तय करेंगे और स्वयं क्या करेंगे। दूसरा यह बताता है कि आपकी योजना को किसी अन्य व्यक्ति से क्या चाहिए। यदि आपको माता-पिता के कमरे, वाहन या अस्थायी सहायता की आवश्यकता है, तो सीधे उस योगदान के लिए कहें, जिसमें उसकी अवधि भी शामिल हो। केवल उम्मीद की गई 'हाँ' को एक उपलब्ध संसाधन न मानें।
उदाहरण के लिए: 'मैं शनिवार की कार्यशाला में शामिल होना चाहता हूँ। मैं फीस और यात्रा का खर्च उठा सकता हूँ। मैं यह पूछ रहा हूँ कि क्या हम चार सप्ताह के लिए अपनी साझा खरीदारी की यात्रा को शुक्रवार पर स्थानांतरित कर सकते हैं।' आपके माता-पिता इस बदलाव से इनकार कर सकते हैं, बिना इस जवाब के पूरे लक्ष्य के मूल्य को प्रभावित किए। फिर आप किसी अन्य कक्षा का समय ढूँढ सकते हैं या प्रतीक्षा कर सकते हैं। युवा वयस्क बच्चों पर यूटा स्टेट यूनिवर्सिटी का मार्गदर्शन भी सलाह देने और उस सलाह से भिन्न विकल्प का सम्मान करने के बीच अंतर करता है।
एक सीमित प्रस्ताव लाएं, अपने पूरे भविष्य का वादा नहीं
अगले कदम, उसकी व्यावहारिक सीमाओं और उस समय का वर्णन करें जब आपके पास साझा करने के लिए उपयोगी जानकारी होगी। कार्यशाला के लिए, इसका मतलब परिचयात्मक सत्रों को पूरा करना और फिर यह समझाना हो सकता है कि क्या वास्तविक कार्य आपकी रुचियों के अनुकूल हैं। यह समीक्षा तिथि बातचीत को व्यवस्थित करने के लिए एक सुझाव मात्र है; यह माता-पिता की मंजूरी प्राप्त करने के लिए कोई शोध-समर्थित समय-सीमा नहीं है।
अनिश्चितता को ईमानदारी से बताएं। चर्चा समाप्त करने के लिए सफलता की गारंटी देने की तुलना में 'मुझे अभी तक नहीं पता कि मैं इसे आगे बढ़ाना चाहता हूँ या नहीं' कहना अधिक उपयोगी है। यदि बातचीत बार-बार एक ही बात पर आ रही है, तो सहमति वाली जानकारी उपलब्ध होने के बाद वापस बात करने का सुझाव दें। केवल प्रस्ताव को प्रभावशाली दिखाने के लिए उसे बड़ा-चढ़ाकर पेश न करते रहें।
सहमति का मनगढ़ंत रूप न बनाएं, केवल वास्तविक सहमति दर्ज करें
उन विवरणों के साथ समाप्त करें जिन्हें दोनों पक्षों ने स्वीकार किया है: क्या बदल रहा है, कौन योगदान दे रहा है, क्या अनसुलझा है, और व्यावहारिक प्रश्न पर दोबारा कब विचार किया जाएगा। माता-पिता योजना को समझ सकते हैं और फिर भी दूसरे रास्ते को प्राथमिकता दे सकते हैं। उस अंतर को सही ढंग से लिखें। यूटा स्टेट यूनिवर्सिटी का चर्चा मार्गदर्शन असहमति में जीतने के बजाय आपसी समझ को केंद्र में रखता है।
सामान्य बातचीत को एक स्थायी प्रगति सुनवाई बनने से रोकें। आप कार्यशाला के अंतिम सत्र के बाद इसका उल्लेख करने और परिवार के साथ अन्य बातचीत रोज़मर्रा की खबरों पर बिताने के लिए सहमत हो सकते हैं। यदि कोई साझा संसाधन शामिल नहीं है, तो एक अपडेट केवल एक अपडेट ही रह सकता है। एक व्यावहारिक वयस्क संबंध रुचि, असहमति और एक ऐसे व्यक्तिगत लक्ष्य के लिए जगह छोड़ता है जिसे हर भोजन पर फिर से स्वीकृत कराने की आवश्यकता नहीं होती है।