इनकार वापस लिए बिना रिश्ते को बनाए रखें
यदि आपके निमंत्रण अस्वीकार करने के बाद कोई नाखुश दिखता है, तो तुरंत अपना उत्तर न बदलें या कोई दूसरा शेड्यूल होने के लिए माफी न मांगें। पहले पहचानें कि वास्तव में क्या हुआ है। वे बस यह कह सकते हैं कि वे निराश हैं; हो सकता है कि उन्होंने पहले की गई 'हाँ' पर भरोसा किया हो और अब उन्हें वास्तविक नुकसान का सामना करना पड़ रहा हो; या वे आपको उपस्थित होने के लिए मजबूर करने हेतु गुस्से, बार-बार संदेश भेजने या दूसरों के सामने बात उठाने का सहारा ले रहे हों। इन स्थितियों में अलग-अलग प्रतिक्रियाओं की आवश्यकता होती है। आप अपने इनकार को गलत ठहराए बिना सामान्य निराशा को स्वीकार कर सकते हैं। यदि आपने कोई वादा बदला है और उससे कोई विशिष्ट व्यवधान हुआ है, तो अपनी भूमिका को स्वीकार करें और उस हिस्से को ठीक करें। यदि उनकी प्रतिक्रिया दबाव बनाना है, तो अपने 'ना' को दोहराएं और बहस खत्म करें। रिश्ते को बनाए रखने का अर्थ है सटीक संवाद और भविष्य में स्वैच्छिक संपर्क, न कि किसी एक व्यक्ति को दूसरे की मनचाही प्रतिक्रिया उत्पन्न करने के लिए जिम्मेदार बनाना।
निराशा, व्यवधान और दबाव को अलग-अलग पहचानें
किसी इरादे का अनुमान लगाने के बजाय प्रत्यक्ष शब्दों और कार्यों पर ध्यान दें। "मैं निराश हूँ; मुझे उम्मीद थी कि तुम वहाँ होगे" एक पसंद को दर्शाता है। "तुम्हारे पुष्टि करने के बाद मैंने तुम्हारी गैर-वापसी योग्य (non-refundable) सीट के लिए पहले ही भुगतान कर दिया था" भरोसे और संभावित व्यावहारिक नुकसान को दर्शाता है। "यदि तुम्हें परवाह होती, तो तुम आते," एक स्पष्ट उत्तर के बाद बार-बार कॉल करना, या आपसे बहस करने के लिए अन्य लोगों को शामिल करना निर्णय बदलने के लिए दबाव डालना है। एक संक्षिप्त उत्तर, देर से आया उत्तर, या खामोशी का दौर अपने आप में गुस्से को साबित नहीं करता; हो सकता है कि वह व्यक्ति केवल बातचीत समाप्त कर रहा हो। केवल आवश्यकता होने पर ही एक स्पष्टीकरण संबंधी प्रश्न पूछें: "क्या कोई बुकिंग या काम है जिसे पूरा करने में मुझे मदद करने की आवश्यकता है?" उनसे यह अपेक्षा न करें कि वे आपको आश्वस्त करें, उनके मूड का अनुमान न लगाएं, या केवल एक विराम चिह्न (punctuation mark) को पूरे रिश्ते का सबूत न बना लें। पहला उपयोगी अंतर उस भावना के बीच है जिसे आप स्वीकार कर सकते हैं, वह परिणाम जिसे आप ठीक कर सकते हैं, और वह दबाव जिसे आपको बढ़ावा देने की कोई आवश्यकता नहीं है।
RSVP (उपस्थिति की पुष्टि) बदले बिना प्रतिक्रिया को स्वीकार करें
किसी बड़े आरोप से सहमत हुए बिना, उस व्यक्ति ने वास्तव में जो कहा है उसे स्वीकार करें। "मैं समझ सकता हूँ कि आप मुझसे मिलने के लिए उत्सुक थे" उनकी व्यक्त की गई निराशा को स्वीकार करता है। "मैं समझता हूँ कि बदलाव के कारण लोगों की संख्या तय करना कठिन हो जाता है" एक व्यावहारिक प्रभाव को स्वीकार करता है। दोनों में से कोई भी वाक्य यह नहीं कहता कि इनकार करना कोई विश्वासघात था या अब आप उपस्थित होंगे। "मुझे खेद है कि आप ऐसा महसूस करते हैं" कहने से बचें, जो खारिज करने जैसा लग सकता है, और अपने शेड्यूल के लिए व्यापक माफी मांगने से बचें। एक सटीक सेतु का उपयोग करें: स्वीकृति, अपरिवर्तित निर्णय, और फिर प्रासंगिक अगला कदम। उदाहरण के लिए: "मुझे पता है कि आप उम्मीद कर रहे थे कि मैं शामिल होऊँगा। मैं शुक्रवार को नहीं आ पाऊँगा, लेकिन मैं अभी टिकट के प्रश्न की पुष्टि कर सकता हूँ।" APA द्वारा रिपोर्ट किए गए निमंत्रण अध्ययनों में पाया गया कि आमंत्रित लोगों ने अक्सर मेजबानों द्वारा बताई गई तुलना में अधिक नकारात्मक परिणामों की भविष्यवाणी की थी, लेकिन उनकी मुख्य रूप से कम-जोखिम वाली सेटिंग्स आपको ऐसी प्रतिक्रिया को अनदेखा करने के लिए नहीं कहती हैं जिसे आप वास्तव में देख सकते हैं। इस बातचीत पर प्रतिक्रिया दें, न कि किसी काल्पनिक अनहोनी पर।
जांचें कि क्या आपने कोई विशिष्ट वादा तोड़ा है
माफी मांगने से पहले, अपने स्वयं के कार्य की निष्पक्ष रूप से समीक्षा करें। क्या आपने मांगी गई तिथि तक इनकार कर दिया था? क्या आपने पहले हाँ कहा था? क्या मेजबान ने उस 'हाँ' के आधार पर कुछ खरीदा, आरक्षित किया, तैयार किया या सौंपा था? क्या आपने कोई वस्तु लाने या कोई कार्य पूरा करने का वादा किया था? क्या आपके संदेश में कोई अनावश्यक अपमान, सार्वजनिक आलोचना या झूठा दावा शामिल था? ये विशिष्ट कार्य हैं जिनकी जिम्मेदारी आप ले सकते हैं। इसके विपरीत, केवल अनुपलब्ध होना, उपस्थित न होने को प्राथमिकता देना, या कारण को निजी रखना स्वतः ही कोई गलत आचरण नहीं है। एक पंक्ति का विवरण लिखें: "मैंने पहले सोमवार को स्वीकार किया, गुरुवार को उत्तर बदल दिया, और मेजबान पहले ही एक टिकट खरीद चुका था।" यह विवरण एक अस्पष्ट बातचीत—कि क्या आप एक अच्छे दोस्त हैं—को ठोस मुद्दे की जगह लेने से रोकता है। यह यह भी स्पष्ट करता है कि कब भरपाई के लिए कोई बात मौजूद ही नहीं है। उन मान्यताओं की जिम्मेदारी न लें जिनकी दूसरे व्यक्ति ने कभी पुष्टि नहीं की थी, जैसे कि आपकी पुष्टि से पहले एक अतिरिक्त सीट या व्यवस्था खरीद लेना।
भरपाई को ठोस और आनुपातिक बनाएं
जब आपने कोई ठोस व्यवधान उत्पन्न किया हो, तो भरपाई को उसी के अनुरूप रखें। एक उपयोगी माफी उस कार्य का नाम लेती है: "मुझे खेद है कि आपके टिकट खरीदने के बाद मैंने अपनी पुष्टि की गई RSVP बदल दी।" फिर वास्तविक व्यवस्था के तहत उस मामले को सुलझाएं: सहमत लागत का भुगतान करें, उधार ली गई वस्तु वापस करें, बुकिंग रद्द करने के लिए आवश्यक जानकारी प्रदान करें, या यदि अभी भी आवश्यकता हो तो वह कार्य पूरा करें जिसे आपने स्वीकार किया था। MIT का विवाद-समाधान पाठ्यक्रम सामग्री जिम्मेदारी की पहचान और भरपाई के उचित प्रस्ताव को रचनात्मक माफी के तत्वों के रूप में वर्णित करती है; उस सिद्धांत को केवल उसी कार्य पर लागू करें जिसकी जिम्मेदारी वास्तव में आपकी है। उसी वाक्य में "लेकिन आपने जरूरत से ज्यादा प्रतिक्रिया दी" जैसी शर्त न जोड़ें। साथ ही, असंबंधित उपकारों, अनिवार्य वैकल्पिक मुलाकातों, या असीमित उपलब्धता के साथ अत्यधिक भरपाई न करें। एक आनुपातिक भरपाई में एक स्पष्ट विषय, एक व्यावहारिक कार्य और एक अंत होता है। इनकार तब तक अपरिवर्तित रहता है जब तक कि आप स्वतंत्र रूप से कोई अन्य निर्णय नहीं लेते।
अगला संपर्क बिना इसे मुआवजे के रूप में उपयोग किए चुनें
तात्कालिक मुद्दा सुलझने के बाद, भविष्य के संपर्क का चयन वास्तविक पसंद के आधार पर करें। यदि आप कोई अन्य योजना चाहते हैं, तो एक स्पष्ट विकल्प दें: "मैं रात के खाने में शामिल नहीं हो सकता, लेकिन यदि आपको ठीक लगे तो मुझे अगले रविवार की दोपहर टहलने में खुशी होगी।" दूसरे व्यक्ति को इसे किसी सजा के रूप में लिए बिना अस्वीकार करने दें। यदि आप भविष्य में इसी तरह के निमंत्रण चाहते हैं लेकिन तत्काल कोई योजना नहीं चाहते हैं, तो कहें: "यह तारीख अनुकूल नहीं थी; आप मुझे किसी अन्य समय फिर से आमंत्रित कर सकते हैं।" यदि कार्यक्रम का प्रकार आपके अनुकूल नहीं है, तो केवल तभी एक उपयोगी श्रेणी बताएं यदि आप चाहें: "देर रात के बड़े कार्यक्रम आमतौर पर मेरे लिए नहीं होते हैं, लेकिन दिन के छोटे कार्यक्रम ठीक रह सकते हैं।" किसी असहज बातचीत को रोकने के लिए "अगली बार" का झूठा वादा न करें। भविष्य का निमंत्रण एक नया, स्वैच्छिक प्रस्ताव होना चाहिए जिसकी अपनी तारीख और उत्तर हो। सामान्य मित्रता का संपर्क बिना किसी वैकल्पिक कार्यक्रम के भी जारी रह सकता है: सामान्य जानकारी साझा करें, कोई वस्तु वापस करें, या जब कोई वास्तविक कारण हो तो उस व्यक्ति से सामान्य रूप से मिलें, न कि यह परखने के लिए कोई नाटक करें कि रिश्ता बचा है या नहीं।
यदि 'ना' स्वीकार न किया जाए तो एक सीमा तय करें
यदि वह व्यक्ति इनकार स्वीकार नहीं करता है, तो एक सुखद प्रतिक्रिया पाने की कोशिश करना बंद कर दें। अपनी सीमा को एक बार स्पष्ट करें: "मैं समझता हूँ कि आप नाखुश हैं। मैं शामिल नहीं हो रहा हूँ, और मैं उस निर्णय पर आगे बहस नहीं कर रहा हूँ।" यदि व्यावहारिक मुद्दा हल हो गया है, तो उसी आरोप के नए रूपों का उत्तर न दें। आपसी दोस्तों को शामिल न करें, स्क्रीनशॉट साझा न करें, या किसी समूह से यह तय करने के लिए वोट न मांगें कि किसने सही व्यवहार किया। माफी के लिए कोई गुप्त समय-सीमा तय करने के बजाय सामान्य दूरी बनाएं। यदि संपर्क अपमानजनक, धमकी भरा हो जाता है, या रोकने के अनुरोध के बाद भी नए खातों या माध्यमों से जारी रहता है, तो बातचीत बंद कर दें और उस सेवा पर उपलब्ध प्राइवेसी, म्यूट, ब्लॉक या रिपोर्टिंग विकल्पों का उपयोग करें। बाद में, उनके व्यवहार के आधार पर तय करें कि क्या निमंत्रण एक सरल नियम के साथ फिर से शुरू किए जा सकते हैं, कुछ समय के लिए रोकने की आवश्यकता है, या अब उपयोगी नहीं रहे हैं। रिश्ते को बनाए रखना पारस्परिक होता है: इसमें निमंत्रण, इनकार, निराशा, भरपाई, और दबाव वाली बातचीत को आगे न बढ़ाने के विकल्प के लिए जगह की आवश्यकता होती है।
सामान्य प्रश्न
क्या मुझे इसलिए माफी मांगनी चाहिए क्योंकि वह व्यक्ति निराश है?
आप इस बात पर खेद व्यक्त कर सकते हैं कि योजना पूरी नहीं हो पाएगी। किसी विशिष्ट कार्य के लिए केवल तभी माफी मांगें जब आपने वास्तव में देर से कदम उठाया हो, कोई वादा तोड़ा हो, या कोई स्पष्ट व्यवधान उत्पन्न किया हो।
क्या होगा यदि वे उत्तर देना बंद कर दें?
उन्हें समय और स्थान दें और अन्य माध्यमों पर उनका पीछा न करें। बाद में एक सामान्य संदेश केवल तभी उचित है जब आपके पास उसे भेजने का कोई वास्तविक, स्वतंत्र कारण हो।
क्या कोई अन्य तारीख देने से यह साबित होता है कि मुझे परवाह है?
यह मिलने की एक वास्तविक इच्छा को दर्शा सकता है, लेकिन केवल तभी जब आप उस योजना को चाहते हों और उसे पूरा कर सकते हों। इसका उपयोग मूल 'ना' की स्वीकृति खरीदने के लिए नहीं किया जाना चाहिए।