Başkalarını incitmekten sürekli endişe mi duyuyorsunuz? Aşırı ahlaki özeleştirinin ötesine nasıl geçilir?
Sürekli birilerini incittiğinizden endişeleniyorsanız, işe iyi bir insan olduğunuzu kanıtlamaya çalışarak veya her şeyin sizin suçunuz olduğunu kabul ederek başlamak zorunda değilsiniz. Soruyu tek bir cümleye veya eyleme indirgeyin: Ne yaptınız ve bu durumun gerçekten bildiğiniz sonuçları neler? Ortada doğrulanmış bir hata varsa bu, ilgi ve özen gerektirir. Başka birinin dile getirilmemiş düşüncelerini, onun adına kaleme aldığınız kesin bir sonuca dönüştürmenize gerek yoktur. Bu makale, kimsenin karakterine not vermekle değil, sıradan etkileşimlerle ve pratik sorumlulukla ilgilidir.
Kendinize dair genel bir yargıya varmak yerine durumu belirli bir olaya indirgeyin
‘Bencilin tekiyim’ demek bir sonraki adımda ne yapacağınızı söylemez. ‘Arkadaşımın taşınacağını henüz herkes bilmezken birine anlattım’ demek ise eylemin kendisini ve ilgili kişiyi açıkça tanımlar. Hangi konularda mutabık olunduğunu, bu bilgiyi kimin aldığını ve şu anda düzeltilmesi gereken bir şey olup olmadığını kontrol edin. Sırf özeleştirinizi hızlıca sonlandırmak için hemen ‘iyi niyetliydim’ savunmasına sığınmayın.
Bir etkinliğe katılamayacağınızı belirttiyseniz, daha önce bu daveti kabul edip etmediğinizi kontrol edin. Ucu açık bir daveti geri çevirmek ile kabul edilmiş bir planı değiştirmek farklı durumlardır. Yapılan her konuşma için kapsamlı bir soruşturma yürütmeniz gerekmez. Şu anda gerçekten emin olamadığınız o belirli olayı ele alın.
Gerçekleri, geri bildirimleri ve tahminleri birbirinden ayırın
Bir arkadaşınızın bunu kimseye söylemenizi istemediğini belirtmesi doğrudan bir geri bildirimdir. Her zamankinden daha kısa bir mesaj ise gözlemlenmiş bir değişikliktir; arkadaşınızın sizin tarafınızdan incitildiğini kanıtlamaz. Hemen sizden hoşlanmadıklarını sormaya kalkışmadan normal iletişiminizi sürdürebilirsiniz. Belirli bir nokta net değilse, o olay hakkında soru sorun ve konuyu detaylandırmama haklarına alan tanıyın.
Columbia Üniversitesi'nin özür dileme rehberi, söz konusu eylemi anlamakla başlar ve her unsurun her durum için geçerli olmadığını belirtir. Buradaki pratik çıkarım, ne olduğunu tam olarak bilmeden akla gelebilecek her türlü hata için uzun bir özür dilemekten kaçınmaktır. Net bilgi, durumu abartılı bir kabullenişten çok daha faydalı bir şekilde çözüme yönlendirir.
İyi niyetler arka planı açıklayabilir, ancak sorumluluğun yerini tutamaz
Özel bir planı başkalarıyla paylaştıysanız, bunu sormadan veya teyit etmeden aktardığınızı kabul edin. Yardım etmek istemiş olmanız, bu bilginin paylaşıldığı gerçeğini ortadan kaldırmaz. Yanıtınızı, arkadaşınızın bu kadar önemsemesinden dolayı özür dilemeye dönüştürerek onu neden itiraz ettiğini açıklamaya zorlamaktan kaçının. Sorumluluk eyleminizle ilgilidir; hiç kimseyi hayal kırıklığına uğratmadığınızı kanıtlamanızı gerektirmez.
Berkeley'nin özür dileme rehberi, muğlak ifadeler kullanmak yerine eylemi açıkça tanımlamayı önerir. Gerekli arka plan bilgisine yer verilebilir, ancak uzun bir açıklama net bir kabullenmenin önüne geçmemelidir. Benzer şekilde, bir hatayı kabul etmek, sizin hakkınızda yapılan diğer tüm yargıları benimsemenizi gerektirmez. Planı açıkladığınızı kabul edebilir, ancak bu yüzden kendinizi sonsuza dek güvenilmez ilan etmek zorunda kalmazsınız.
Telafi etmeye çalışmadan önce neyin gerçekten yararlı olacağını sorun
Bilgi paylaşımı örneğinde, karşı tarafın duyduğu şeyi düzeltmek faydalı olabilir ya da konuyu daha fazla tartışmak bilginin daha da yayılmasına yol açabilir. Daha da fazla ayrıntı içeren toplu bir özür mesajı göndermeden önce arkadaşınıza bu durumun nasıl ele alınmasını istediğini sorun. Atabileceğiniz somut bir adım ve görüşebileceğiniz bir zaman önerin. Başka birinin iş birliği gerekiyorsa, sadece bir teklifte bulunmuş olmak eylemin tamamlandığı anlamına gelmez.
Berkeley ayrıca, yalnızca kendi rahatsızlığınızı hafifletmek için hareket etmek yerine diğer kişi için neyin önemli olduğunu düşünmeyi tavsiye eder. Günlük dille ifade etmek gerekirse, gerçekten gereken düzeltmenin yerine hediyeler, fazladan iyilikler veya tekrarlanan özürler koymayın. Arkadaşınız zamana ihtiyaç duyabilir veya özrü hemen kabul etmeyebilir. Üzerinde anlaşmaya varılan bir eylemin yine de yerine getirilmesi gerekir.
Sürekli sicilinizi temizlemeye çalışmadan farklı tercihlere sahip olun
Mesele, daha önce asla kabul etmediğiniz bir etkinliğe katılmak istememeniz gibi bir tercih farklılığından ibaretse, net bir yanıt verin. Stanford'ın sınırlar konusundaki rehberi, gerçek ihtiyaçları ve müsaitlik durumunu açıkça ifade etmeyi önerir. Arkadaşınızın katılmanızı umduğunu anlamak, cevabınızı değiştirmenizi gerektirmez. Zamanında verilen bir yanıt, onun istediği sonucu sunmasa bile saygılı bir yaklaşım sergileyebilir.
Gerekli bir düzeltmeyi yaptıktan sonra, sonraki her konuşmayı her şeyin yolunda olduğunu teyit etme çabasına dönüştürmekten kaçının. Söylediğiniz gibi hareket edin ve gelecekteki davranışlarınızın gözlemlenebilmesine olanak tanıyın. Yeni ve somut bir geri bildirim gelirse bunu ele alın; böyle bir geri bildirim yoksa, sürekli olarak karakterinizi kanıtlamaya çalışmanıza gerek yoktur. Başkalarını ciddiye almak ile kendi plan ve tercihlerinize sahip olmak bir arada var olabilir.