要不要开始一段关系？如何在犹豫中保持清醒而不自耗
要不要开始一段关系，不必靠反复分析每条消息来决定。先弄清这次要回答的是“愿不愿意再见面”“愿不愿意开始交往”，还是已经在想很远的未来。然后看自己是否真想与这个人相处、双方期待是否能说明白，以及犹豫来自缺少信息还是已知差异。暂时不开始，也是一个可以直接表达的选择。
先问自己想接近的是谁
如果没有旁人的催促、没有必须给关系一个名称的压力，你还想了解这个人吗？试着说出一个具体原因：喜欢一起聊天的方式、想再听他谈正在做的事情，或欣赏他如何认真完成日常约定。无需列出对方所有优点，也不要把感激被喜欢当成必须答应的理由。
love is respect 的交往准备资料建议考虑自己的意愿、可用时间和想要的关系。你可能对这个人有兴趣，却暂时不想投入交往；也可能有时间，却没有想继续的意愿。这些情况不需要硬凑成同一个答案，更不必用“他没什么缺点”推导出你应该开始。
把未知和已知的不合适分开
犹他州立大学建议先澄清自己的价值、优先事项及生活计划，再决定要问对方什么。对于尚未开始的关系，可以先看眼前真正影响选择的内容：是否愿意认真交往、未来几个月在哪里生活、通常如何安排见面，以及需要保留哪些个人时间。不要把第一次讨论变成完整人生审查。
“我不知道他是否准备长期在本地”是可以询问的未知。“他已明确不愿异地，而我确定要离开”则是已知差异。后者不能仅靠多看几天聊天记录变成新答案。偏好不同不等于任何一方有问题，也不能把希望对方日后改变写成现有条件。
谈一个会改变决定的问题
挑最关键的一项，用自己的真实立场开头：“我对继续认识你有兴趣，但下个月要去外地工作。你怎么看待这种安排下的交往？”这样对方知道你为什么问，也能表达自己的选择。不要一次抛出许多题目，要求对方给出让你放心的标准答案。
关于关系的名称与范围，也要讲清楚。继续见面不自动等于确定交往，确定交往也不自动包含同居、共同财务或长期承诺。对方说暂时没想清楚，就把它理解为目前没有确认，不把含糊当作未来的同意。你也不需要承诺无限期等待。
看普通相处，不安排隐藏测试
可以留意已经发生的日常互动：约定有变化是否说明、意见不同是否能谈、你说今天想独处时对方如何回应。只记录与选择有关的事实，不统计谁主动更多，也不让朋友假扮追求者来试探。一次顺利见面无法预测整段未来，一次表达笨拙也需要结合具体情况理解。
love is respect 的边界资料提到个人时间、联系频率和隐私都可以讨论。你可以继续和朋友见面，保留自己的账号密码，并按自愿原则决定公开哪些关系信息。开始交往不需要通过交出隐私、取消所有爱好或随时在线来证明认真。若当前安排已经违背明确的个人界限，可以先停下推进。
给出与现在一致的答案
若双方愿意且关键条件谈得清楚，可以明确表达想开始交往，并确认眼前的相处安排。若还差一个具体信息，可以说明要了解什么，并约一个双方接受的再聊时间；这个时间用来结束拖延，不是要求感情按期限长出来。若你不想开始，就清楚说出来，不用虚构“以后可能”维持对方期待。
作出当前决定后，先回到正常生活。只有出现与关键条件有关的新事实，才需要重新考虑；不必每收到一条消息就把整件事再判一次。你无需预知最后会怎样，才能对现在诚实。判断的成果是一个双方听得懂、与你实际意愿相符的下一步，而不是对一个人打出分数。