ما يعنيه الـ situationship وكيفية مناقشة التوقعات
إذا كنت تتساءل عما يعنيه مصطلح "situationship"، فهو يصف عادةً ارتباطاً عاطفياً لم يتم تعريفه كعلاقة شراكة رسمية. يمكن أن تساعد هذه الكلمة في تسمية شعور يقع في مرحلة وسطية، لكنها لا تستطيع أن تخبرك بما يريده الطرف الآخر. لمعرفة ذلك، صف ما تريده، واسأله كيف يرى هذا الارتباط، وناقشا التوقعات العملية معاً.
ماذا يعني مصطلح "situationship"؟
يعرّف قاموس كامبريدج الـ situationship بأنه علاقة رومانسية بين أشخاص لا يعتبرون أنفسهم بعد شريكين (كبلز) ولكن يجمعهم ما هو أكثر من مجرد صداقة. ويصفه قاموس أكسفورد للمتعلمين بأنه علاقة رومانسية لا يكون فيها الطرفان شريكين رسميين. يشير كلا التعريفين إلى ارتباط رومانسي غير محدد أو غير رسمي.
المصطلح غير رسمي، وقد يستخدمه الناس بطرق مختلفة قليلاً. فهو يصف كيفية فهم الارتباط أو تصنيفه؛ ولا يحدد ما وافق عليه أي من الطرفين. قد يصف شخصان الارتباط نفسه بشكل مختلف، أو قد لا يستخدم أحدهما الكلمة على الإطلاق. من أجل الوضوح، تحدثا عن العلاقة والتوقعات المحددة بدلاً من محاولة تسوية الأمر من خلال مجرد مسمى فقط.
كيف يختلف الـ situationship عن العلاقة الرسمية؟
تعني العلاقة الرسمية عادةً أن كلا الشخصين قد ناقشا وقَبِلا تفاهماً مشتركاً حول كونهما شريكين. يختلف ما يتضمنه هذا الاتفاق: قد يناقش الناس ما إذا كانت العلاقة حصرية، أو كيف يقدم أحدهما الآخر، أو ما يريدون أن تصبح عليه العلاقة. فالمسمى بحد ذاته لا يجيب عن كل سؤال عملي.
في الـ situationship، قد يكون واحد أو أكثر من تلك التوقعات غير واضح، أو غير معلن، أو مختلفاً بين الشخصين. هذا لا يعني بالضرورة أن الارتباط جيد أو سيئ. السؤال المفيد هو ما إذا كان الترتيب الحالي يناسب كلاكما وما إذا كنتما تفهمانه بالطريقة نفسها.
حاول الفصل بين المسمى والتفاصيل. بدلاً من السؤال فقط: "هل علاقتنا رسمية؟"، فكر فيما تحتاج إلى معرفته: "هل يواعد كلانا أشخاصاً آخرين؟"، أو "كيف تصف علاقتنا؟"، أو "هل أنت مهتم ببناء علاقة قائمة على الالتزام؟". تتيح هذه الأسئلة إجابة أكثر فائدة من مجرد التخمين بناءً على السلوك المفعم بالمودة أو معدل قضاء الوقت معاً.
قبل المحادثة، حدد ما تريد معرفته
لست بحاجة إلى نص جاهز ومثالي أو قرار نهائي بشأن المستقبل. من المفيد معرفة ما هو أكثر أهمية بالنسبة لك الآن. اسأل نفسك:
هذه محفزات لتفكيرك الخاص، وليست قواعد لما يجب أن تتضمنه العلاقة. قد لا تملك كل الإجابات بعد. الإفصاح عن ذلك بصراحة أكثر فائدة من الموافقة على ترتيب لا تفهمه أو لا تريده.
كيف تسأل عن التوقعات باحترام
اختر لحظة يستطيع فيها كِلاكما التركيز والتحدث دون تسرع أو استعجال. اطرح الأمر كحديث متبادل، وليس كمطلب للحصول على مسمى محدد. كن مباشرًا بشأن تجربتك، واطرح سؤالًا مفتوحًا، وأفسح المجال لإجابة الطرف الآخر.
على سبيل المثال:
> "لقد استمتعت بقضاء الوقت معًا، وأدركت أنني أريد أن أفهم ما يبحث عنه كلانا. أنا مهتم باستكشاف علاقة ملتزمة. كيف ترى هذه العلاقة؟"
إذا كنت غير متأكد مما تريده، فيمكنك أن تقول:
> "أحب ما بيننا، وما زلت أحاول فهم ما أريده بدقة. هل يمكننا الحديث حول كيفية فهم كل منا لهذا الأمر وما هي توقعاتنا في الوقت الحالي؟"
هذه بدايات لحوار حقيقي، وليست عبارات تضمن إجابة بعينها. بعد السؤال الأول، توقف مؤقتًا ودع الطرف الآخر يتحدث. وإذا لم تفهم إجابته، فاسأل عن النقطة المحددة بدلاً من التخمين. يمكنك أن تقول: "عندما تقول أنك تريد إبقاء الأمور غير محددة ومفتوحة، فماذا يعني ذلك بالنسبة لوضع خطط معًا؟"
الانتقال من المسمى إلى مجموعة صغيرة من التوقعات
قد يكون المسمى اختصارًا مفيدًا، لكنه لا يحسم كل خيار عملي. ضع قائمة قصيرة بما تحتاج إلى فهمه حقًا. يمكنك أن تسأل كيف يصف كل شخص العلاقة لأصدقائه، وما إذا كان أي منكما يرغب في وضع خطط مسبقًا، وما إذا كان الترتيب الحالي يترك مساحة كافية للالتزامات الأخرى لكل شخص. هذه مجرد أمثلة، وليست تعريفًا إلزاميًا للعلاقة.
ناقش سؤالًا واحدًا في كل مرة. فإذا سألت عن المسمى، والمستقبل، وكل تفاصيل الشهر المقبل دفعة واحدة، فقد يصعب على أي منكما تقديم إجابة مدروسة. ابدأ بما هو مهم اليوم. على سبيل المثال: "أنا أستمتع بلقائك، وأود أن أعرف ما إذا كنت تريد منا التخطيط لقضاء الوقت معًا بانتظام." يمكن للطرف الآخر الموافقة، أو اقتراح شيء مختلف، أو القول بأنه غير متأكد.
لاحظ الفرق بين الإجابة الحقيقية والأمل. فعبارة "لست مستعدًا لتسمية هذه العلاقة شراكة" هي معلومة عن الوقت الحاضر، حتى لو كنت تأمل أن تتغير الإجابة لاحقًا. يمكنك أن تسأل عما إذا كانوا يتوقعون إعادة فتح هذا الحديث لاحقًا، ولكن لا تحول عدم اليقين إلى وعد غير معلن. تفضيلاتك الخاصة مهمة بالقدر نفسه، ويمكنك أن تقرر ما إذا كان هذا الترتيب يناسبك.
إذا اختلفت توقعاتكما
يمكن لشخصين أن يهتم كل منهما بالآخر ويرغبان في مستويات مختلفة من الالتزام أو وتيرة مختلفة للتواصل. فالاختلاف هو سبب لاتخاذ قرار، وليس دليلاً على فشل أحدهما. أعد صياغة ما سمعته بلغة واضحة: "يبدو أنك تستمتع بوقتنا معًا ولكنك لا تريد مسمى الشراكة في الوقت الحالي. بينما أبحث أنا عن شراكة محددة المعالم." ثم اسأل عما إذا كان هذا التلخيص منصفًا.
بعد ذلك، فكر فيما يمكنك قبوله بصدق. قد تستمر بتوقعات مفهومة بوضوح، أو تأخذ مزيدًا من الوقت لاتخاذ القرار، أو تنهي هذه العلاقة بكل احترام. تجنب اقتراح ترتيب معين فقط لأنك تعتقد أنه سيقنع الشخص الآخر بالرغبة في المزيد؛ فهذا يترك السؤال الأصلي دون إجابة ويمكن أن يجعل رؤيتك لقرارك أكثر صعوبة.
أعد فتح المحادثة عندما يطرأ أي تغيير
إذا اخترتما معًا الاستمرار دون مسمى رسمي، فلا يزال بإمكانكما الاتفاق على التحدث مرة أخرى عندما يتغير أي توقع عملي. وتعد الخطط الجديدة، أو قضاء قدر مختلف من الوقت معًا، أو حدوث تحول فيما يريده أي منكما، أسبابًا وجيهة لمراجعة الأمر. لست بحاجة إلى الترتيب لـ "حديث درامي حول وضع العلاقة" في كل موعد. فجملة قصيرة ومباشرة قد تفي بالغرض: "لقد استمتعت بالطريقة التي نقضي بها وقتنا. وأود أن نتحدث عما يريده كل منا الآن."
إذا ظلت المحادثة غير واضحة بعد طرحك لأسئلة محددة، فإن حالة عدم اليقين تلك تعد أيضًا معلومة مفيدة لقرارك. لا يمكنك حسم الأمر من خلال محاولة فك شفرة كل رسالة أو مطالبة الآخرين بتخمين نوايا الشخص الآخر. حدد ما تحتاج إلى معرفته، واسأل باحترام، واتخذ قرارك بناءً على الإجابة التي تتلقاها بالفعل. يمكن لمصطلح "علاقة غير محددة" (situationship) أن يصف رابطة غير معرّفة؛ ولكن يظل على طرفي هذه الرابطة تحديد ما تعنيه بالنسبة لهما.
المصادر والنطاق
يقدم القاموسان تعريفًا لهذا المصطلح غير الرسمي. وتعد أسئلة النقاش والأمثلة مجرد محاور تحريرية للعلاقات المعتادة، وليست تنبؤات بكيفية استجابة الطرف الآخر.