Bir İlişki Mesafelendiğinde Sürekli Tahmin Yürütmenin ve Duygusal Gelgitlerin Ötesine Nasıl Geçilir?
Düzenli olarak vakit geçirdiğiniz biri daha az müsait veya daha mesafeli hale geldiğinde, cevabı verilebilecek bir soruyla başlayın: Şu anda nasıl iletişimde kalmak istiyoruz? Sizin için neyin önemli olduğunu açıklamadan ya da teyit edilmemiş bir planı beklemeye devam edip etmeyeceğinize karar vermeden önce karşı tarafın gizli nedenini ortaya çıkarmanız gerekmez. Gerçekte ne üzerinde anlaştığınızı, son zamanlarda nelerin yaşandığını ve bundan sonra ne istediğinizi birbirinden ayırın. Ardından uygulanabilir tek bir düzenleme hakkında konuşma başlatın.\n\nBu yaklaşım, gidişatı değişmiş yerleşik bir ilişki içindir. Henüz yeni iletişime geçtiğiniz eski bir arkadaştan gelen kısa bir yanıt farklı bir durumdur: Yeniden müzakere edilecek ortak bir düzenleme olmayabilir. Tüm ilişki hakkında bir tartışma başlatmadan önce, bugün verilmesi gereken somut bir karar olup olmadığını kontrol edin.
Bir anlaşmanın mı yoksa bir alışkanlığın mı değiştiğini tespit edin
Diyelim ki her pazar öğle yemeğinde buluşmak üzere anlaşmıştınız. Alternatif sunulmadan yapılan iki iptal, ortadaki fiili bir düzenlemenin kontrol edilmesi gerektiği anlamına gelir. Eğer çoğu akşam sohbet ederken artık sadece hafta sonları konuşuyorsanız, tanıdık bir alışkanlık değişmiştir. İkisi de sizin için önemli olabilir ancak farklı başlangıçlar gerektirirler. Pazar günkü anlaşmanın hâlâ geçerli olup olmadığını sorun; dile getirilmemiş bir kalıbı bozulmuş bir söz olarak nitelendirmek yerine akşam konuşmaları için yeni bir düzenleme önerin.
Bir dilek ise üçüncü bir kategoriye aittir. Karşı tarafın gününden küçük hikâyeler paylaşmasını isteyebilirsiniz. Bunu söyleyin ancak bu beklentiyi zaten kabul ettiklerini varsaymayın. Bu ayrımı yapmak, konuşmanın bir tarafın varlığından haberdar bile olmadığı bir taahhüt hakkında bir tartışmaya dönüşmesini engeller.
Tanımlayabileceğiniz tek bir değişiklikle başlayın
Şöyle bir başlangıç yapılabilir: ‘Hafta sonları buluşmayı planlamıştık ve son iki buluşma iptal edildi. Hayal kırıklığına uğradım ve hafta sonumu da planlamam gerekiyor. Bu düzenlemeyi sürdürmek mi istersin yoksa değiştirmek mi?’ Bu yaklaşım bir olayı, sizin deneyiminizi ve bir soruyu ortaya koyar. Karşı tarafın soğuk davrandığını kabul etmesini gerektirmez.
Açık bir anlaşmanın bulunmadığı durumlarda şunu deneyin: ‘Son zamanlarda kesintisiz konuşacak daha az vaktimiz oldu. İkimiz için de uygun bir akşam belirlemek istiyorum. Birini seçmek ister misin?’ Çevrim içi hareketleri, noktalama işaretlerini ve başkalarının gözlemlerini bir araya getirerek onlara karşı bir dosya hazırlamaktan kaçının. Bu detaylar, önerdiğiniz düzenlemeye katılmak isteyip istemediklerini yanıtlamaz.
Cevabın planınızı etkileyen kısmını netleştirin
‘İşler çok yoğun’ ifadesi, cumartesi gününü netleştirmeyen samimi bir açıklama olabilir. Şöyle kontrol edebilirsiniz: ‘Önümüzdeki iki hafta boyunca buluşmanın zor olduğunu mu söylüyorsun, yoksa düzenli bir zaman dilimi ayırmayı bırakmayı mı tercih edersin?’ Soruyu düzenleme çerçevesinde tutun. Size neyin uygun olduğunu belirlemek için karşı tarafın özel taahhütlerinin bir dökümüne ihtiyacınız yoktur.
Utah Eyalet Üniversitesi'nin iletişim kılavuzu, söylenenleri kendi ifadelerinizle özetlemeyi ve doğru anlayıp anlamadığınızı sormayı önerir. Bu yöntemi burada dar kapsamlı olarak kullanın. Eğer yanıt iletişimi azaltmaya yönelik net bir istekse, soruyu defalarca farklı şekillerde sormak farklı bir anlaşma doğurmaz. Karşı taraf belirli bir alternatif sunarsa, eski rutinden farklı olsa bile bunu isteyip istemediğinizi değerlendirin.
Ortak bir kararı kendi takviminizden ayırın
Düzenli bir buluşmayı sürdürmek her iki kişinin de onayını gerektirir. Henüz kimsenin onaylamadığı bir plan için tüm bir hafta sonunu boş bırakmak sizin kendi tercihinizdir. Cuma günü gerçek bir rezervasyon veya koordinasyon için son tarih olduğunda, ‘Cuma gününe kadar netleştirmezsek başka planlar yapacağım’ demek takvim belirleme açısından faydalı bir bilgi olabilir. Önemli olup olmadığınızı test etmek için yapay geri sayımlar uydurmayın.
Kurgusal bir örneği ele alalım: İki kişi genellikle haftalık olarak bir pazara gider, ancak birinin vardiyası değişir. Artık sadece iki haftada bir gelebilecektir. Diğer kişi ise hâlâ haftalık bir etkinlik istemektedir. İki haftada bir birlikte gidebilir ve aradaki hafta sonlarında ayrı planlar yapabilirler. Ayrıca ortak uygun bir zaman bulamayabilir ve bu zaman dilimini ayırmayı tamamen bırakabilirler. İki sonucun gerçekleşmesi için de harekete geçmeden önce kimin daha çok önemsediğine dair bir hükme varılması gerekmez.
Yeni bir bilgi olmadan aynı konuyu tekrar tekrar açmayı bırakın
Yeni bir düzenleme üzerinde anlaşırsanız, bir süre bu şekilde yaşamayı deneyin ve değişiklik gerektiğinde bunu konuşun. Henüz bir cevap yoksa, planı teyit edilmemiş olarak bırakın. Eğer karşı taraf ne iletişimi konuşmaya ne de bir düzenleme sunmaya yanaşıyorsa, niyetlerine dair ayrıntılı senaryolar üretmeden ne kadar iletişim başlatmaya istekli olduğunuza karar verin.
Neyin üzerinde anlaşıldığını, neyin çözümsüz kaldığını ve bundan sonra ne yapacağınızı bildiğinizde bu turu tamamlayacak kadar bilgiye sahipsiniz demektir. Minnesota Üniversitesi'ne ait bir iletişim ders kitabı, karşınızdakinin ne demek istediğini zaten bildiğinizi varsaymanın, gerçekte söylediklerindeki farkları duymanızı engelleyebileceği konusunda uyarır. Yeni sözlere ve eylemlere alan açın; aynı mesajı tekrar tekrar okumak kararınıza yeni bir bilgi eklemez.
Sık sorulan sorular
Hâlâ önemseyip önemsemediklerini sormalı mıyım?
İlişkinin sizin için önemli olduğunu söyleyebilirsiniz. Ayrıca bir düzenleme veya ikinizin de şu anda nasıl bir iletişim istediği hakkında pratik bir soru sorun. Yanıt verme hızı bu cevabı onların yerine veremez.