Что означает situationship и как обсуждать ожидания
Если вам интересно, что значит «ситуационизм» (situationship), то обычно под этим понимают романтическую связь, не оформленную как официальные отношения. Это слово помогает обозначить промежуточное состояние, но не дает ответа на вопрос, чего хочет другой человек. Чтобы это выяснить, расскажите о своих желаниях, спросите, как партнер видит вашу связь, и вместе обсудите практические ожидания.
Что означает «ситуационизм» (situationship)?
Кембриджский словарь определяет situationship как романтические отношения между людьми, которые еще не считают себя парой, но между ними уже нечто большее, чем дружба. Оксфордский словарь описывает это как романтические отношения, в которых партнеры официально не считаются парой. Оба определения указывают на неопределенную или неофициальную романтическую связь.
Этот термин является неформальным, и люди могут использовать его в несколько разных значениях. Он описывает то, как связь воспринимается или обозначается, но не определяет, о чем именно договорились партнеры. Два человека могут по-разному описывать одни и те же отношения, а кто-то может вообще не использовать это слово. Для ясности лучше говорить о конкретных отношениях и ожиданиях, а не пытаться решить вопрос исключительно с помощью ярлыка.
Чем situationship отличается от официальных отношений?
Официальные отношения обычно означают, что оба человека обсудили и приняли некое общее понимание того, что они партнеры. Содержание этих договоренностей может различаться: люди могут обсуждать эксклюзивность, то, как они представляют друг друга окружающим, или то, какими они хотят видеть эти отношения в будущем. Сам по себе статус не дает ответов на все практические вопросы.
В ситуационизме одно или несколько таких ожиданий могут быть неясными, невысказанными или не совпадать у партнеров. Это вовсе не означает автоматически, что связь плохая или хорошая. По-настоящему важный вопрос заключается в том, устраивает ли текущий формат вас обоих и одинаково ли вы его понимаете.
Попробуйте отделить статус от конкретных деталей. Вместо того чтобы просто спрашивать «Мы встречаемся?», подумайте, что именно вам нужно знать: «Мы ходим на свидания с кем-то еще?», «Как ты говоришь о нас другим?» или «Интересно ли тебе строить серьезные отношения?». Такие вопросы помогут получить более содержательный ответ, чем попытки строить догадки по проявлениям нежности или частоте встреч.
Перед разговором решите, что вы хотите узнать
Вам не нужен идеальный сценарий диалога или окончательное решение о будущем. Важно лишь понимать, что для вас важнее всего прямо сейчас. Спросите себя:
Это темы для собственных размышлений, а не правила о том, какими обязательно должны быть отношения. Возможно, у вас пока нет ответов на все вопросы. Сказать об этом открыто гораздо полезнее, чем соглашаться на формат, который вы не понимаете или которого не хотите.
Как уважительно спросить об ожиданиях
Выберите момент, когда вы оба сможете сосредоточиться и поговорить без спешки. Начните это именно как диалог, а не как требование определенного статуса. Прямо говорите о своих чувствах, задайте открытый вопрос и дайте собеседнику возможность ответить.
Например:
> «Мне нравится проводить время вместе, и я понимаю, что хочу определиться, чего мы оба ищем. Мне интересно попробовать серьезные отношения. А как ты смотришь на нашу связь?»
Если вы сами не уверены в своих желаниях, можно сказать:
> «Мне нравится то, что между нами есть, но я пока разбираюсь в своих желаниях. Можем ли мы обсудить, как каждый из нас видит наши отношения и какие у нас сейчас ожидания?»
Это лишь начало для открытого диалога, а не фразы, гарантирующие конкретный ответ. Задав первый вопрос, сделайте паузу и дайте человеку высказаться. Если вы не поняли ответ, лучше уточните конкретную деталь, чем додумывать. Можно сказать: «Когда ты говоришь, что хочешь оставить всё как есть, что это значит для наших совместных планов?»
Перейдите от ярлыков к конкретным ожиданиям
Определение статуса может быть удобным кратким описанием, но оно не решает всех практических вопросов. Составьте небольшой список того, что вам действительно важно прояснить. Вы можете спросить, как каждый из вас описывает эти отношения друзьям, планирует ли кто-то дела заранее и оставляет ли текущий формат достаточно места для других обязательств каждого из вас. Это просто примеры, а не обязательный перечень требований к отношениям.
Обсуждайте по одному вопросу за раз. Если вы спросите сразу и о статусе, и о будущем, и о каждой мелочи на следующий месяц вперед, дать взвешенный ответ будет трудно обоим. Начните с того, что важно сегодня. Например: «Мне приятно с тобой видеться, и я хочу понять, планируем ли мы регулярно проводить время вместе». Собеседник может согласиться, предложить другой вариант или сказать, что пока не уверен.
Обращайте внимание на разницу между реальным ответом и вашей надеждой. Слова «Я не готов(а) называть это серьезными отношениями» — это информация о настоящем моменте, даже если вы надеетесь, что со временем ответ изменится. Вы можете спросить, планирует ли человек вернуться к этому разговору позже, но не превращайте неопределенность в негласное обещание. Ваши собственные предпочтения не менее важны, и вы вправе решить, подходит ли вам такой формат.
Если ваши ожидания не совпадают
Два человека могут испытывать друг к другу чувства, но при этом стремиться к разному уровню обязательств или разной частоте общения. Разница во взглядах — это повод сделать выбор, а не доказательство чьей-то вины. Перефразируйте услышанное простыми словами: «Похоже, тебе нравится проводить со мной время, но сейчас ты не хочешь называть нас парой. А я ищу именно определенных отношений». Спросите, правильно ли вы всё поняли.
Затем подумайте, что вы действительно готовы принять. Вы можете продолжить общение с четко оговоренными ожиданиями, взять время на размышление или же с уважением прекратить эту связь. Не стоит соглашаться на какой-либо формат только в надежде, что это заставит другого человека захотеть большего. Так исходный вопрос останется нерешенным, а вам будет только сложнее понять собственный выбор.
Вернитесь к разговору, когда что-то изменится
Если вы оба решите продолжить общение без официального статуса, вы всё равно можете договориться вернуться к разговору, если практические ожидания изменятся. Новые планы, иное количество совместного времени или перемены в желаниях любого из вас — веские поводы сверить часы. Не нужно превращать каждое свидание в драматичный «разговор об отношениях». Достаточно короткой и прямой фразы: «Мне нравится то, как мы проводим время. Я хотел(а) бы обсудить, чего каждый из нас хочет сейчас».
Если после конкретных вопросов ясности так и не появилось, эта неопределенность — тоже ценная информация для принятия решения. Ее не разрешить расшифровкой каждого сообщения или попытками угадать чужие намерения с помощью друзей. Решите, что вам необходимо знать, спросите об этом прямо и уважительно, а затем делайте выбор на основе реально полученного ответа. Слово «ситуационизм» (situationship) может описывать неопределенную связь, но решать, что эта связь значит именно для них, всё равно должны сами люди.
Источники и область применения
Оба словаря дают определение этому разговорному термину. Вопросы для обсуждения и примеры представляют собой редакторские рекомендации для типичных ситуаций в отношениях, а не предсказания того, как именно отреагирует другой человек.