如何远离消耗你的关系，同时减少离开时的愧疚感
如果你已经决定远离一段长期让自己勉强配合的关系，可以先把决定落实为三件事：说明以后保留哪些联系，处理真正答应过的事项，让后续行动与说过的话一致。不必等到完全没有愧疚，才开始认真安排自己的生活。 这里讨论的是可以自主选择来往的普通私人关系。一两次相处不快，并不意味着必须结束；本文从你已经想清楚要减少或停止来往之后开始，帮助你把收尾做好，而不是替你判断谁应该离开谁。
先说清“远离”会改变哪一次来往
看一眼近期原本会发生的联系：晚上的长电话、固定周末见面，还是反复答应的帮忙。你要停止的是其中一项，还是不再继续私下来往？“这段时间不接长电话”与“我决定停止私下联系”传达的期待不同。若你没有重新来往的打算，就不要把结束说成过几天便会恢复的休息。
为自己写一个具体原因即可。例如，每次通话都超过原本想留给它的时间，而你并不愿意继续这种安排。这只是说明自己的选择，不是证明对方人品的测验。斯坦福学生事务资料建议清楚表达边界并回看实际执行。落到这里，边界应包含你能做的动作，如不再接起晚间电话，而不是要求对方先认可这个决定。
把牵挂分成未完事项、过去情分与期待认可
先查尚未处理的真实承诺。借来的书需要约定归还方式，共同报名的活动需要确认你的出席答案，已经答应的事务需要完成，或与相关人商量交接。写明具体物品或事项、你负责的部分，以及下一步由谁做。交接需要别人接手时，不能因为自己发出通知就认定对方已经同意。
再看过去的情分。对方曾帮助你搬家，你可以记得并表达感谢；这不自动意味着必须再陪聊一个月。希望对方觉得自己不是坏人，则是另一种牵挂，不能靠完成待办直接换来。准备补上一句“最后再一起过个周末”时，先问这是否处理已有承诺，还是只想让告别得到一个更好听的回应。
让告别说明停在真实意思上
选适合实际关系与条件的私下渠道，不在共同朋友面前宣布。密歇根大学的沟通指南建议准备事实、避免责备并总结结果。可以按真实情况说：“我决定不再继续私下联系。借你的书会按我们确认的方式归还，之后只就这件事联系。”这是一种表达示例，不必逐字照抄，也不需要为了显得温和而补上自己无意兑现的邀约。
如果需要说明原因，就描述自己的经历与选择，不罗列对方的全部缺点。哈佛谈判项目介绍了从双方看法差异开始沟通的方式。你可以说彼此对联系频率的期待不同，也可以承认对方并不同意你的理解。对归还物品的事实误会应澄清，但不必把每一次不同意都当成重写离开理由的要求。
下一次互动，也执行同一个决定
之后收到关于归还物品的消息，就答复物品安排。如果又回到同一个争论，可以重申联系范围，不再增加新论点。不要一边说结束私下联系，一边因为告别不舒服又恢复每晚问候。如果你后来出于真实意愿改变了想法，应重新说明，而不是让含糊互动替你作出决定。
共同活动与最后的事项，分别收尾
仍在同一社团或活动中见面，可以把必要安排与私人聊天分开。只向组织者说明安排所需的信息，不要求共同朋友站队、传话或报告对方近况。你可以选择分开参加或不参加某次活动，不需要让整群人的友谊一起改变。
到约定时间，再检查实际未完事项。确实忘记还书，就针对这件事道歉并完成安排；若没有新事项，不必自动加送礼物或再次见面。给空出来的时间安排一件普通小事，如做饭、阅读或与愿意见面的朋友散步。愧疚可能仍在，当前可核对的是：表达是否清楚，答应过的事是否处理，行动是否符合自己的真实选择。