如何遠離消耗你的關係，同時減少離開時的愧疚感
已經決定與一段讓自己長期勉強配合的關係拉開距離時，可以先說清楚往後的聯絡方式，處理真正答應過的事情，再讓後續行動與表達一致。不用等到愧疚完全消失，才能認真安排自己的生活。 本文談的是能自主選擇往來的普通私人關係。一次不愉快不等於必須斷絕來往；這裡從你已決定減少或停止聯絡之後開始，著重如何妥善收尾，不替任何人判定一段關係的去留。
先把距離說成看得見的改變
想想接下來原本會有的互動：每天晚上的電話、固定週末見面，或某項常被拜託的事情。你是停止一種互動，還是結束私下往來？「最近不接晚上的長電話」與「我決定不再私下聯絡」並不相同。若沒有恢復往來的意思，就不要用「過陣子再約」讓對方繼續等待。
私下寫下一個具體理由，例如通話經常超過自己願意投入的時間，而你不想再維持這種安排。這是幫助自己了解選擇，不是拿來評斷對方人格。史丹佛學生事務資料建議清楚表達界線，並留意實際執行情形。因此你需要的是自己能採取的行動，如不再接晚間電話，而不是讓對方先同意你的想法。
有事情沒做完，還是捨不得讓人失望
先把真正未完成的承諾找出來。借的書需要確認歸還方式；共同報名的活動需要更新出席答案；答應處理的工作則應完成，或和相關人商量交接。每件事只記實際內容、自己的部分與下一步。需要別人接手的安排，要等對方答應，不能把單方面通知當作交接完成。
昔日的好意可以另外記得。曾受過搬家協助，可以表達感謝，不必因此再答應一個月的陪聊。至於希望對方仍認為自己是個好朋友，並不是你能獨力完成的事項。想補上一場「最後的旅行」之前，先辨認這是在處理原先承諾，還是想用新安排換取比較容易接受的反應。
說明到真實意思為止
依實際關係與條件選擇私下溝通的管道，不在共同朋友面前宣布。密西根大學的指南建議預先準備事實、避免責備並確認結果。依情況可以說：「我決定停止私下聯絡。借你的書會照我們確認的方式歸還，後續只聯絡這件事。」這是可調整的示例，並非每個人都該照念的標準答案。
若要交代理由，說明自己的經驗及選擇即可，不必整理一份對方缺點清單。哈佛談判計畫介紹從雙方看法差異開始對話的方式。你可以承認對方對聯絡頻率有不同期待，而不需要撤回自己的決定。物品交接若有誤解，應具體澄清；對方不認同你的理由，則不表示你必須不斷重寫直到獲得許可。
讓下一次聯絡與這次說明一致
後續若收到詢問還書的訊息，就回覆歸還安排。若又被拉回相同的討論，可以重申聯絡範圍，不增加新的辯論。不要才說結束私下往來，又因為覺得不好意思恢復每天問候。如果之後真的改變心意，應重新說明改變了什麼，不讓模糊互動代替自己的選擇。
共同活動與最後的事情，各自收尾
仍在同一社團或活動碰面時，把必要的活動事項和私人聊天分開。只向主辦人提供安排需要的資訊，不請共同朋友選邊站、轉述告別或回報對方近況。可以分開參加，也可以婉拒一次活動，不必要求整個朋友圈跟著重組。
到了約定時間，再確認實際未完事項。若確實忘了歸還東西，就為那件事道歉並完成安排；沒有新事項時，不用自動加送禮物或再約見面。把留回來的時間安排給一件平常想做的事，例如煮飯、看書或散步。仍有愧疚不代表必須立刻採取補償行動；先檢查表達是否明確、承諾是否處理、行動是否符合真實意願。